voici un texte écrit par moi... dite moi ce que vous en pensez...
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-arette de peurer s'il te plais ...chaque larme qui coule sur ta joue me fait terriblement mal...
Je levais les yeux vers lui...je ne m'était jamais redu compte qu'il pouvais souffrir de me voir comme ça...
j'était recroqueviller par terre les genoux replier sur la poitrine...et mes yeux était renpli de larme...quand il a vu que je le regardais, j'ai vu dans ces yeux la peur...il avais peur de m'avoir fait mal en me disant ça...peur de me faire souffir....
il m'aida a me lever et me serra tré fort dans ces bras comme si il avait peur que je m'en aille...(iniorant mes main et mes avant bras pleine de sang qui salisait abondamant sa chemise...)il me serra trés fort comme pour vérifiait que j'existait toujours....il posa méme sa main sur ma poitrine pour vérifier que mon coeur battait toujours....il avais si peur ....a cause de moi....
-pourquoi tu fait tout ça pour moi?? pourquoi tu reste alors que je te tue chaque jour un peu plus ??
-parceque je t'aime....
la réponce était spontanée...je m'était jurer de ne jamais faire souffir la personne que j'aime...la encore j'avais faillit...mais es ce que je l'aimais vraiment ?? je ne crois pas, je n'aimer plus vraiment...enfin pas au pont de vivre pour lui......il était là devant moi depuis combien de temps...?? depuis quand s'occupait 'il de moi ?? et d'ailleur es ce que il était sulement partit un jour ?? depuis combien de temps je suis là ?? je ne savais rien.....
je le regardais et me rendait compte a quel point je lui fesai du mal...il avais des cerne, une barbe de quelque jours, le tein blanc, les cheuveux enmeller....les yeux rouges et de profond sillon, montrant qu'il avais pleurer...une vieille chemise couverte de sang...de MON sang...ces habit était trop grand il avais du perdre 2 ou 3 kilos lui qui déjas était presque maigre maintenant on aurai dit un squelette...je regardait mon propre corps...moi aussi j'avais perdu beaucoup peut étre 15 ou 16 kilos j'était d'une maigreur squeletique... de puis combien de temps je n'avais pas manger ?? je n'en savait rien....je me rapelle losqu'il me forçai a avaler quelque chose et moi je refusait de m'alimenter...la encore il fesait tout pour moi et moi je le fesait souffir en refusant.....
je le tuai ....je le laisser crever.....je le détruisais...j'était une criminelle...je me haissait....
et je me remis a pleurer et sanglotant je ne cesser de repeter:
-je te tue je suis une criminelle je ne pense qu'a moi ...je ne suis qu'une égoiste...je ne mérite pas de vivre...ni méme d'étre aimée....
il ne disait rien, j'était apuillée contre le mur, je glissait jusqu'a me retrouver par terre assise le dos contre le mur et les genoux replier contre moi...je ne cesser pas de pleurer...
il s'acroupie devant moi et me regarda dans les yeux j'avais oublier a quel point il avait de beau yeux....j'aprochait mon visage du sien et je l'embrassait sans realiser que ce que je venai de faire risquerait de l'anéantir encore...il risquant de m'aimer encore plus alors qu'il fallait qu'il m'oublit ........j'était un poison pour lui.....mais il ne dit rien, il me sourit tristement
-Anaïs, je t'aime et si tu meur je ne pourrait pas vivre sans toi...je t'en pris arrete de pleurer et arete de te sacrifier comme ça,arrete de t'ouvir les veines, je t'en pris arrete...fait le pour moi je t'en pris....et realimente toi ...si il te plais
j'était anéantie j'articulais mais aucun son de sortait...je forçai pour murmurer
-pardonne moi...pardonne moi....pardonne moi...
j'avait arreter de pleurer...il pris mes mains , je me laisser faire,il observa les trace de lame sur mes avant bras et les plaie encore fraiche qui saignait abondament....il secoua la téte et les entoura dans un bandage...
-Anaïs je ne peut plus étre seul a lutter il faut que tu essait toi aussi de t'en sortir...j'éssait de te faire remonter la pente mais dés que je m'arréte tu la redessent aussitot...tu t'enfonce et moi j'éssaye de te faire remonter mais si tu tire dans l'autre sens moi je ne peut plus au bou d'un moment....je suis prés a te donner ma vie et mes derniére foce mais je ne veux pas que se soit pour rien....(et dans un murmure) parfois je me demande si tu veux vraiment t'en sortir....je ne peut plus étre le seul a lutter surtout si tu tire dans l'autre sens........
je ne peut plus mais je le ferai ...parceque je t'aime et que ma vie c'est toi...mais j'aurai tellement voulu qu'on fasse un bou de chemin ensemble autrement...j'aurai voulu te voir heureuse pouvoir étre fier d'étre celui que tu aime...voir ton sourire...juste ça.....
mais je te suivrai partout où tu va mais j'userais mes derniére force pour que un jour ce réve se réalise mais je ne sais pas si j'aurai asser de force pour aller jusque là...
j'était anéantie....déjas morte...je me sentait tellement coupable....je luttait pour que mes larme cesse de couler...j'était comme une drogue pour lui : il ne pouvai pas ce passer de moi et je le tuai mais si par hasar il me quitter il mourrait de folie tant il aura besoin de moi...je me sentait tellement mal de faire souffir cet ange qui ne vivait que pour moi...j'avait le don de tout tuer sur mon passage...pourquoi je l'ai laisser m'aimer...pourquoi je le savais pourtant je me connaissait....ça avait déja fait ça avec mes parents, ma famille, mes amies...je n'en peut plus
je me rendit compte avec effroi que je revenait toujours a ce méme point qui me fesait perdre la téte et me sacrifier, le méme qui fesait pleurer et désirer le sucide : l'imposibilité d'une issue...j'était dans un grand cercle vicieux infernal lui méme fait de cercle vicieux plus petit...aucune issu a l'horizon...aucune aide...rien d'autre que le vide... plus je lui fesait du mal, plus je me detester.plus je me detesté, plus je pleurai et était tentée de m'ouvrir les veines, et plus j'était tentée de m'ouvrir les veines, plus je lui fesait du mal. plus je lui fesai du mal , plus je me detestée....et ainsi de suite..un éternel cercle viceux...ma vie n'avait était faite que de ça....et c'est pour cela que j'était dans cet état.... je ne suis jamais arriver a trouver une issu a mon mal et c'est ça qui m'a tuer de l'interieur... seulement je pensais n'emporter personne avec moi ....or il y a lui...je ne peut pas lui faire ça..... il mourra pour la seule raison de m'avoir trop aimer.....non je ne peut pas faire ça.... je n'en peut plus ...je maudit la vie qui m'enléve mon seul échapatoire : LA MORT..... je la deteste, je me deteste....
un jour on retrouvera deux scelettes enlacer...ce sera nous..., je n'ai pas su lui donner le bonheur dont il rever avec moi.... je me hais...JE ME HAIS....!!!
et a nouveau je me mi a pleurer...j'avais craquer...je lui avais pourtant promis de ne plus pleurer...j'était fatiguée, je sentit ma téte tournée...j'avais perdu trop de sang... peut étre que j'avais trop forcer aujourd'hui en me coupant...d'habitude ça ne fesais pas ça....ou peutétre que j'avais eu trop d'émotion...je ne sais pas...je ne sais plus...je me sentit partir...j'allais m'évanouir...
-anaïs, anaïs,anaïs,anaïs...
ce fut les dernier mot que j'entendit...je voulu lui dire trois mot...peut étre les trois dernier de ma vie..trois mot qui lui redonnerai peut étre un peu de chaleur au coeur...mais ces mots moururent sur mes levres..il ne les entendit jamais..............[ces trois mot étaient : je t'aime]
